“一個人呆著一定很孤獨吧？”
“真是多管閑事！”這是女性主義學者、社會學家上野千鶴子在《衰老》一書中做出的回應。
經出版人許可，我們在書中整理了她給獨居女性的10條退休建議，以便讓我們這些可能“獨居老去”的人能在物質和精神上做好更好的準備。
誰說人的晚年一定會痛苦、孤獨？
大多數情況下，未婚單身人士的住所都不是很豪華。
由于升學、工作的原因，離開父母家后，住著4.5張榻榻米（約7.29平米）的出租房和只有20平米的小單間公寓。
這種只要伸手就能坐下來做任何事情的便利是如此的難以放棄，以至于有些人即使最終建了一個帶有書房的房子，也會特意留出一小塊空間供自己使用。
一旦您真正嘗試親自在那里生活，您就會發現，對于單身人士來說，沒有比多房間、以家庭為中心的公寓更糟糕的居住地了。
幾乎所有的“一人”公寓，都有一兩個房間被當做儲物空間，這樣只是增加了無效空間，和住在單間公寓沒什么區別。
我的一個單身朋友把一套80平米的房子裝修成了6室（約9.72平米），有客廳和餐廳，朋友來的時候就睡在客廳。
另一位單身朋友，將自己四十多歲時買的家庭式公寓改建成適合一個人居住的地方，沒想到又結婚了，人生真是充滿了不確定性，據說他結婚的對象是某位男士，是朋友為他新裝修的公寓拉來參加首次見面會的。
我也認為單間公寓更好，而且非常寬敞。
習慣了挑高、空間寬敞的洋房后，再也無法忍受將本來就很小的空間分割得更小的日式公寓了。
聽說北歐的老年住房平均每人60平方米，單間只有最基本的家具，沒有任何接待設備。
這樣，你在家里走動時就不會碰到家具。對于獨居的人來說，60 平方米算是極簡主義了。當然，有些人特別喜歡 4.5 榻榻米的布局，每個人對空間的感覺也不同。最好的地方是你習慣的地方。
年紀大了之后，即使不搬去有養老設施的住宅，選擇安全性好的公寓也是可以的。
“安全”已經成為一種包裝產品，如果你實在不放心，可以買，只要問一下保安公司，馬上就會有人上門估價，而且花不了多少錢。
一旦警報響起，工作人員會在10分鐘內到達，但10分鐘到底是長還是短呢？
如果擔心被盜，只需將鑰匙換成電磁鑰匙即可。以安全為賣點的公寓甚至引入了生物識別身份驗證等新系統。
即使如此，如果你還是無法抵擋那些突然從背后闖入的人，那你就只能一步一步來吧。最好不要隨身攜帶貴重物品。
只要告訴對方把所有東西都拿走，不要危及生命就行了。畢竟對方也是人，不會（極少）因為喜歡一個人就想殺了他。
只要活著，就會有危險。這與年齡無關。
待在家里被搶劫比有心臟病時去爬山更危險。坐汽車或飛機的風險也在逐漸增加。即便如此，我也不能放棄我想要的東西。你做什么與年齡無關。
事故、災難、犯罪都是無法預測的危險。
做好準備是件好事，但以此為借口來限制你的生活方式則是本末倒置。
朋友是需要維系的。
家人終究會離去，工作和同事也終有一天會消失。
之后就只剩下朋友了。單身人士把沒有花在家人身上的時間和精力都花在交朋友上，他們花時間和精力去維持友誼。
有人還說，真正的友誼是不需要維系的，不管多久沒見面，能很快重拾舊情的人才是真正的朋友。
對于青梅竹馬的朋友或許如此，但多年未見的朋友，并不能刻意被稱為“朋友”。
可以稱得上朋友的人，是那些在你需要的時候出現在你身邊，給你支持和安慰，并與你分享經驗的人。
因此，交朋友需要努力，友誼需要維護。
順便說一句，有些人似乎認為“家庭成員根本不需要維護”，這完全是一種誤解。
男人就是因為忽視了守護家庭，才失去了在家庭中的地位，拋棄了還能維持的關系，那不是關系，而是無關緊要的關系。
隨著年齡的增長，飲食變得更加重要。
能與你共進晚餐的人可能和能與你同睡的人一樣重要。
在一場50至60歲男女的聚會上，有人提出了以下關于“最終選擇”的話題。
本期主題是關于：
從現在開始直到你死去的那一天，你會選擇“與可怕的食物進行極致的性愛”還是“每天吃美味的食物并且再也不做愛”？
在場的六名男女異口同聲地回答：“我們要美食，不要性！”
然而，他們真實的想法可能是基于“我再也無法體驗到‘極致性愛’了”等現實考慮。
當我剛到一個陌生的國家生活，人生地不熟的時候，我貼了個告示說“我不需要床伴，但需要餐桌伴”。
做愛并不是一件令人畏懼的事情，但和別人一起吃飯可以讓心情更加充實。
除了“吃什么”之外，“和誰一起吃”也很重要。
最近我完全不想參加社交聚會，更不用說和那些讓飯菜變得難吃的人坐在一起了。
無論如何，如果我們要一起吃飯，我們希望找到有趣的談話并且彼此之間沒有隔閡的人，大約每張桌子五六個人。
所謂“說話搞笑的人”，并不是指那些只說自己的事情的人，這在前文已經提到過，在社會學的小團體研究中，發現人數一旦超過15人，就會自動分裂成兩組，這都是根據經驗得出的。
十五個人被分成兩組，每組七八個人。
一個話題最多能坐在同一張桌子上聊八個人，一旦超過這個人數，話題就會被一分為二，相信很多人都有過這樣的親身經歷。
六個人興奮地討論一個話題而剩下的兩三個人正在討論其他事情的情況并不少見，這可能會讓雙方都感到厭煩。
拋開社交場合不說，和親近的人閑聊，并不需要太多人參與。
小倉千佳子的新書《女性的入門》（笑）中，詩人谷川俊太郎問道：“什么是最重要的？”
答案是“歡笑晚餐”。
我想這個人已經到了可以深刻感受到與親密朋友在一起時無憂無慮的笑容、圍坐在餐桌旁一起享受每一頓飯的年齡了。
你不需要太多真正重要的朋友，而且他們也不需要離你太近。
您無需向鄰居或用餐同伴透露自己內心的想法，但能夠想到您的朋友理解您，無論身在何處，您都可以隨時聯系他們，而他們也總會做出回應，這是一種幸福。
所謂的衰老，也許就是看到這樣的好朋友相繼離開這個世界，所帶來的孤獨感。
有人說：“衰老意味著逐漸被世界遺忘。”
失去的經歷是痛苦的，因為當一個與你一起度過美好時光、經歷過痛苦的人去世時，記憶也會隨之消失。
所謂“記憶”，就是讓自己活在另一個人的腦海里，正因為如此，活在對方記憶里的“自己最重要的部分”，也會在對方死去的時候被剝奪。
這是一種無法挽回的損失，甚至會產生一種無法埋葬的失落感。
所以，對于我們曾經愛過的人，我們都希望他們能活一百歲，哪怕是老友，我們也會覺得，我們曾經相愛的過往，還活在那人的記憶里，不管他在地球上的哪個角落，只要知道這個人還活著，我們就會感到安心。
隨著我們年齡的增長，我們曾經愛過的人一個接一個地去世，每當我們去世時，我們都會感受到永遠失去自我一部分的痛苦。
如果“變老”意味著通過死亡而被周圍的人“遺忘”，那么我同意這個觀點。
“愛過”的記憶越多越好。
以前愛過的人都是我有理由去愛的人，所以我從來沒有恨過自己愛過的人，也從來不愿意看到自己愛過的人不幸的樣子，并且希望對方能夠幸福——
幸福吧，雖然很遺憾，我不能親手給你幸福。
然而對于單身人士來說，孤獨才是他們最重要的伴侶。
說實話，能治愈孤獨的，并不是那句“你并不孤單”。
更準確的說法應該是“你是孤獨的，同樣孤獨的我，你未必理解，但我很明白”。
與其逃避孤獨，不如思考如何與孤獨相處，只要你愿意，你可以從往昔的書中，找到知己。
長年飽受病痛折磨的生命科學家柳澤敬子寫道：
在隨意閱讀宗教書籍、哲學書籍、文學書籍等的過程中……人的悲哀并沒有得到緩解。
通過讀書，這種悲傷變得更加難以擺脫。
然而我意識到，我并不是唯一一個理解這種真正悲傷的人。
處理孤獨只有兩種方法：緩解它或面對它。
日語中有兩個詞可以稱為“孤獨”：“孤壯”和“獨處”。但“孤壯”和“獨處”是不同的。
對于將“孤獨”一詞與“獨處”聯系在一起的老一輩日本人來說，“沒有隱私”似乎就是親密的證據。他們是能在周圍總是有人的空間里感到舒適的一代。
但與他人保持身體距離，純粹是一種生活習慣，只要生活方式改變，身體上的感受也會隨之改變。
獨處是獨居者的基本生存狀態，既然不得不獨處，那就好好享受吧。
不如說，選擇“孤獨”意味著選擇孤獨的樂趣。
我喜歡和朋友在一起，但也喜歡獨處。
有些人可能會說：“你這么忙，這不可能”，但事實并非如此。
我曾經在溫哥華度過一個夏天。晚上 7 點過后，太陽快要落山了，我想，“好吧，我們出去走走吧。”于是我帶了一罐啤酒，開車去了海角，在那里我可以看到夕陽沉入太平洋。頂部
這是我每天的必修課。溫哥華地處高緯度，日落很晚。我總是坐在草地上，在海風中微微傾斜著啤酒罐，等待日落慢慢接近海平面的那一刻。這個時辰，是幸福的！
有時候我會想，如果有個人陪著我，分享之后幸福不但不會減少，反而會增加兩三倍；但這種一個人的幸福太完美了，我覺得沒必要和別人分享。
雖然在溫哥華有很多自由自在的伙伴可以一起吃飯，但與人交往的樂趣和獨處的樂趣是兩碼事。我從來沒有告訴過任何人我是如何度過夜晚的，也沒有告訴過任何人我在哪里看日落。。
另一種樂趣，是在空蕩蕩的圖書館里閱讀那些與工作無關的可有可無的書籍。啊，怎么會這么快樂——這個過程讓人充滿喜悅。任何喜歡自己玩的人都會有類似的樂趣。
大自然是孤獨最好的朋友。一個人能夠獨處而不感到痛苦的時刻，就是當他置身于大自然之中，感受到自己的渺小的時候。
享受戶外活動的原因之一是大自然無條件地接受人們。
更確切地說，人們面臨著一個壓倒性的事實：“大自然沒有權利接受或拒絕人類；它只是存在在這里。”
對于大自然來說，人類的存在無關緊要。
例如，向去世的親朋好友表示慰問的禮物。
直接影響老年人家庭財務的現金支出是親屬的婚喪嫁娶等開支。
花錢慶祝子孫入學、就業、結婚等，這會讓“失敗者”感到吃虧，是的，就是這些時刻。
即使你在慶祝活動中給了你兄弟姐妹的兒子或女兒紅包，你也沒有機會賺回來。
這時候，就下定決心，不給對方好面子就行了。如果你不打算靠兒孫、侄子、侄女養老，就不用在乎對方的面子了。最重要的是，收禮金的人已經把錢全部拿走了，早就把之前發生的一切忘得一干二凈了。
相比以上事項，更讓獨居老人擔心現金支出的，是來自親朋好友的訃告和慰問金。
光是參加葬禮就需要交通費，慰問金更是捉襟見肘。一場葬禮還好，但如果短時間內舉行多場葬禮，甚至會影響你的生活。
要明白吊唁金的數額和悼念逝者的意圖是兩回事，也可以嘗試不去計較世俗關系。
京都有一家以供應野草為主的花店，店主會避開葬禮剛結束的鮮花泛濫時期，在葬禮正七天和七天后，將代表慰問的花籃送到死者家屬手中。
而且，這只適用于店主與死者家屬關系良好的情況。
與其說是為了老友們，倒不如說是為自己，向心中的老友們說一聲“再見”，也給自己的心情畫上句號。
如果你仔細想想，葬禮不僅僅是為死者舉行的，更是為生者舉行的。
我想大家都有過這樣的經歷：一個人的父母或者妻子的葬禮，比有權勢的人的葬禮要隆重得多。如果一個人死了，對他的遺屬就沒有這樣的義務了。
無論是葬禮還是守靈，都是“世間關系”的延伸，但百年獨居之人，早已遠離了社會地位與權勢，沒必要繼續在意這樣的世間關系。
關鍵是，你要懂得分辨哪些是“真正重要的關系”。
所謂長壽，就是慢慢退出世俗的過程，最后留下的，應該只是金錢買不到的人際關系。
有勇氣接受被關心的事實。
擁有豐富醫學經驗的柳澤惠子是護理方面的專家，上述內容正是她所說的。
確實，當一個人無法獨自生活時，人們對衰老的恐懼就會加劇。正如柳澤女士所說，接受他人的照顧需要的是勇氣。
即便他們跨過了“老了會孤獨”這個障礙，還有另一個威脅在等待著這些人：“誰來照顧你？”
據報道，有些老人臥床不起或認知障礙，沒有他人照顧就無法生存。當那些獨居且沒有“家庭護理”選擇的人需要照顧時，會發生什么？想想就讓人不寒而栗。
關于這一點，養育孩子的媽媽可以非常堅定地說：
以前都是我給你換尿布，現在輪到你給我換尿布了。
如果這種事情發生在夫妻之間該怎么辦？
如果是異性之間的排泄護理，據說除非是性伴侶，否則不能做。當然，對于護理人員等與工作相關的人來說則另當別論；
即便兩個人是夫妻，如果很久沒有過性生活，甚至互相觸碰都覺得很惡心的話，也一定不會想去觸碰對方的下身。
男人最好考慮一下他們的妻子可能會說：“我不想照顧你的下半身。”
無論你是否已婚，無論性別，在超高齡社會，每個人都在等待獨居老人。即使你有孩子，他們也在變老，可能你的父母在晚年要照顧他們。照顧只能交給別人。
現實中，現行護理保險制度雖然存在種種局限性，但距離“不靠家庭養老”護理方式全面社會化仍是一大進步。
被照顧者面臨的另一個問題是，不習慣被別人照顧的女性，無論受到怎樣的照顧，都會進入“我很感激”或“我不值得”的感恩模式。
專業護理人員會盡力滿足被護理者的標準，但最終還是要被護理者滿足護理人員的標準，護理才能順利進行，這都是基于經驗的。
而且無論怎樣，接受護理的人身體都很虛弱。
或許患者可以通過付費讓自己看上去經濟實力雄厚，但正如我之前反復強調的那樣，金錢與服務質量之間沒有任何聯系。在這種情況下，為了讓自己開心地接受護理，你應該準備好相應的方法和技巧。
我開始護理研究的原因是希望有一天自己能成為“聰明的消費者”。我知道如果我不能成為聰明的消費者，我就無法獲得我想要的服務。
下面，我將根據迄今為止的研究結果，嘗試談論十種“獲得良好護理的方式”或“護理接受者的經歷”。
給被護理者的十條建議：
1. 忠實于并敏感于自己的身心感受；
2.分清自己能做什么，不能做什么；
3. 不要過度耐心或擔心；
4. 用語言清楚地表達任何舒適或不舒服的感受；
5、選擇對方容易接受的說法；
6.表現出喜悅并贊美對方；
7.拒絕用過分親熱的言語或被當成小孩子對待；
8.不要對照顧者有過多的期望和依賴；
9. 繳納正常費用，不給予小費或禮物；
10.幽默和感恩很重要。
其中包括最讓人頭疼的遺物：小狗小貓，還有電腦、手機的內存。
最后，我們來思考一下人是如何死去的，以及死后會發生什么。
首先是遺產問題，一個人單身奮斗幾十年，就算不能成為百萬富翁，但也會有一些遺產。
第一是自己名下的房產，只要沒有通過反向抵押貸款完全套現，人們就會留下自己居住的房產，買一個養老院的終身使用權或者干脆把錢全部花光是最好的，但還是會剩下一些金融資產比如儲蓄、保險、股票等等。
如果一個人去世時沒有留下遺囑，遺產將由合法繼承人繼承。
繼承的優先順序由法律決定，有子女的，由子女繼承；無子女但父母健在的，由父母繼承；老年單身的，如果父母健在，則不太可能繼承，有兄弟姐妹的，由兄弟姐妹繼承；如果兄弟姐妹都去世了，財產由侄子或侄女繼承。
隨著年齡增長，親屬數量會逐漸減少，遺產繼承權也會轉移到遠房親戚身上。英國小說里有這樣一幕：一位富有的老太太去世，遺產被一個她從未謀面的年輕遠房親戚繼承。這不禁讓人好奇，他年輕時怎么沒遇到這么好的事情呢？
由于少子化，真正有血緣關系的親屬并不多。
我也是“失敗者”之一，父母已經不在世，如果我去世時沒有留下遺囑，我的財產（我住的房子和一些金融資產）將由我的兄弟和侄子侄女繼承。我當然沒有理由把遺產留給我的兄弟們。
雖然我不是一點親情都沒有，但是比起那些一年見一次面，甚至見不到面的兄弟們，我有更親密、更珍惜的朋友。
我不會把我的遺產留給血親，而寧愿把它留給我在旅途中遇到的、比親戚更讓我珍惜的人。
即使我沒有這個想法，可能有這個想法的人也不少，比如沒有孩子的夫妻，或者與孩子關系疏遠并認為自己已經盡到了責任的人。
因此，遺囑是必不可少的。
人死前立遺囑是理所當然的，立遺囑不是為了“死”，而是為了活著的自己。
只要人活著，人際關系一旦改變，思想也會隨之改變。所以遺囑一定要寫明日期，法律也明確規定，寫明日期的遺囑比寫明日期的遺囑效力更高。在人真正去世之前，遺囑就會流傳下去。幾次修改也是很自然的。
40多歲時，我寫下了第一份遺囑，這源于我在國外的生活。
我在德國生活了一年，包括轉機在內，一共坐了 53 趟飛機。飛機事故是個概率問題。飛行時間越長，墜機的概率就越高。作為一個沒有孩子的人，我怎么就想到要立遺囑呢。
此后，隨著關系（和男人）的變化，遺囑經歷了幾次修改。
就住房來說，我在東京的房子是一套四居室的公寓，我一個人很難管理。
我也很清楚東京的住房情況有多糟糕，所以這套房子是用來給經常在日本停留的外國研究人員和他們的家人短期居住，或者給來自亞洲的貧困留學生一起居住。
部分金融資產捐贈給亞洲女性留學生，作為限期獎學金。
最麻煩的遺物，肯定是寵物這種生物。
寵物早已成為家庭成員，家人去世后感到不安的不僅僅是孩子，事實證明，寵物在照顧老人方面也能發揮良好的作用。
即使你深思熟慮地假設“這是我生命中最后一只狗”，生活也可能不會完全按照計劃進行。
例如，一只對主人過于忠誠、不與他人親近的“忠犬”，如果被迫離開，對主人和寵物來說都是痛苦的；在城市公寓里飼養大型犬是不太可能的，飼養昆蟲這種不尋常的愛好，只會讓別人感到困惑。
除了針對人的護理保險以外，如果能有“老年犬護理保險”，對與主人分離直至去世的寵物提供護理，老年人就能安心地飼養寵物了。
此外，“數字遺產”也必須受到額外的關注。
過去讓人頭疼的遺物，無非是不想讓別人看見的日記、藏起來的情書等紙質記錄，如今則變成了電腦、手機的內存。
在這個國家，只有在家人照顧下去世才算是“自然死亡”。
然而，所謂的超高齡社會意味著有些人可能比任何家庭成員都活得長。如今，除非你具備必要的條件，否則不可能每個人都在子孫的陪伴下死去。這是法律。
如果這種死亡還能被稱為是“自然死亡”或者“正確的死亡”，那么不僅會給大多數無法滿足這些條件的人帶來不必要的恐懼，也會助長家屬不必要的內疚感，比如“我沒能見他最后一面”、“我讓他孤獨地死去”。
相比之下，孤獨地死去真的那么可怕嗎？
很多單身人士已經意識到了這一點。既然你一個人生活，那么你也會孤獨地死去，這也是基本事實。獨居的人只有在臨死前才會被遠房親戚包圍，這很不自然不是嗎。
其中有東京都立綜合醫院的醫學博士小島原正佐關于“孤獨死亡”問題的演講錄音。
經歷過太多孤獨死案例的小島原給出了如下建議：“孤獨地死去完全沒問題，但考慮到處理死者事務的人，必須盡快做出安排，讓人們知道死者的情況。”這個建議非常現實。
小島原說道：
獨居的原因是非常個人的問題，如果讓別人認為是“孤獨”那就錯了。
他所經歷的那些“孤獨死”都是與孤獨無關的短暫死亡。
同時他還引用了尼采的話：“被拋棄和孤獨是兩碼事。”
他在演講結束時說道：
死亡隨時都有可能降臨到我們頭上，所以，不要妥協太多，不要把自己當成一個沒有自我的群體的一員而結束生命，而是在日常生活中珍惜“孤獨”。
“陪伴家人直至死去”是留守者的執念。
從這個角度看，單身者無論是被迫還是自愿，都是從“家庭”中解放出來的人。
單身人士對來世的五種準備。從結論開始說，逝者的愿望其實是“我顧不上死后的事情”。
當你有家庭時，你只需遵循家庭迄今積累下來的風俗和禮儀；單身者則不能依賴這些風俗，而要自己思考如何處理自己死后的事務，并且要盡量少做給那些處理自己死后事務的人增加負擔的做法。
這個時期，單身人士的葬禮和墓地選擇會越來越多，但在此之前，除了繼續試錯，沒有別的辦法。挑戰新鮮事物的生活，或許才是最適合單身人士的。
如果我們總結以前嘗試過的方法，可以得出以下5點：
1、為了死亡后能盡快被發現，需要建立親密的人際關系。
2. 任何可能給生者帶來麻煩的遺骸必須盡快處理掉。
3.處理自己的遺體和骨灰時，最好不要給生者帶來困難。
4.最好不要讓生者難以決定如何舉行自己的葬禮和選擇墓地。
光說“我把一切都交給你了”固然很丟人，但也不要反其道而行，留下一個太過原始、一點都不平凡、會給實施者帶來麻煩的希望，畢竟你死后的事，都是別人做的。
5。準備上述問題的成本以及感謝禮物。
將所有內容放在一起，一個人讀書并不是一件大事。
這樣，我們可以和平地成長嗎？
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